Hombres chilenos ¿Se atreven con las camisas de mezclilla?

Hace pocos días estaba conversando con mi gran amigo Pablo y él, con su afán de vestirse rigurosamente bien me preguntó sobre las camisas de mezclilla. El tema principal era que no sabía cómo combinarlas ni el contexto para usarlas. Simplemente se sentía inseguro ya que no lograba una tenida que lo dejara satisfecho. La verdad, es que yo en ese momento no cachaba na'; na' de na' y me autodenominaba como ignorante frente al tema. Claro, es entendible porque estos modelitos nunca han sido santos de mi devoción y por lo mismo, para reivindicarme (Por mi culpa, por mi culpa y mi gran culpa) me puse a investigar, casi como si fuese de vida o muerte; no me podía desperfilar frente a mi amigo pue' oye.

Todos los hombres en nuestros clósets tenemos una que otra camisa para LA-OCASIÓN. Sí, digo la ocasión ya que seguramente por comodidad preferimos andar más ligeritos de ropa y no tan empaquetados (Compadezco a los oficinistas y abogados) pero ese es el problema. Muchas veces preferimos el relajo que andar realmente bien vestidos. Chiquillos, por raro que parezca, las camisas son una buena alternativa para todo el año (Si aguantan el calor del verano benditos sean) y no es necesario tener una enorme variedad de éstas si pueden elegir sólo una que permita complementar sus pintas en las diversas actividades del día a día. Las camisas de Mezclilla o Denim cumplen la maravillosa misión de hacernos sentir estilosos, masculinos y fíjense; bien cómodos.

Para contextualizarlos y explicarles bien las propuestas que hoy les traigo deben tener en cuenta que la camisa de Jeans data más antigua que el hilo negro. Se originó en un principio como parte del uniforme que debían ocupar los obreros encargados del trabajo forzado en Estados Unidos. Hoy la realidad está muy alejada del objetivo que tenía en ese entonces; las camisas Denim se adecuaron a las nuevas tendencias guiadas por el grito de la moda . Bueno, basta de chachara insana y tomen lápiz para anotar lo que les presento cabritos.

Si tienen que ir a la universidad, un almuerzo familiar o simplemente andar relajado por la casa en un día domingo ésta es una excelente alternativa. Una polera básica, zapatillas y mochila cumple con la función de hacernos sentir relajados. Las camisas de jeans claramente pueden ser muy versátiles en la medida en que sepamos combinarlas. Si llegan a la casa de la suegra; almuerzo familiar con la novia, perfumados y  vestidos casuales, créanme que serán los invitados de honor durante todos los fines de semana. Por lo dicho anteriormente, siento que éstos conjuntos son una buena opción para los que recién se están atreviendo con las camisas denim. Dedito para arriba si siguen éste consejo. 

Para los osados y a los que les gusta que los miren en la calle; pueden jugar con las camisas claras y decoloradas. La verdad es que tanta personalidad no se debe tener para ocupar éstos tipos de pilchas ya que si tienen la disposición y la valentía de innovar todo esfuerzo es valorado. Una camisa de mezclilla clara con un jeans blanco es una tenida que por lo menos yo usaría. Atrévanse po', dejen la vergüenza guardada en la casa junto a las cremas faciales, corporales y Must para el pelo que no nos atrevemos a confesar de su uso. Dos dedos para los que desean innovar.

Después de estar mucho rato investigando descubrí que las camisas de jeans puede utilizarse en una tenida formal. La verdad es que no me convence del todo pero aún así considero que si se trata de apostar por algo nuevo le doy un dedito hacia arriba. Siento que si hubiese estado en octavo básico; preparandome para la gala, me creería casi el Justin bieber chileno usando la denim en lugar de una camisa blanca clásica. Pero no,  siendo sincero, hoy ni cagando cantando me vestiría así. Claro, a mis tiernos 19 años ya soy un hombre hecho y derecho que no se puede desperfilar. Cuek Cuek.

Es muy fácil hablar de fotos encontradas en San Google y es por eso que me motivé a innovar con un lookbook personal. Traté de armarles una tenida con productos que están al alcance de todos y sus precios son razonables. El pantaloncito blanco lo pueden encontrar en Americanino y Basemet (Aprovechen que el mall está barato) La billetera es  Billabong y creo que también está en un color más claro. El reloj es Casio y si no lo tienen, lean la entrada anterior que viene con un súper buen dato. Me gustan los bolso y éste es ZaraMan (Los bolsos de ahí son bien pencas pero bonitos). La camisa es Index; está regalada (La ví ayer en Ripley a $6.990)  y los mocasiones son ASOS. Es bien alternativa la tenida que elegí porque seguramente la gente creerá que con ésta pinta soy un gigoló, cafiche o que se yo jaja. Pero en verdad, desde cabro chico siempre fui muy puntudo y nunca me importó la opinión de los demás. Confío en que a ustedes tampoco.

Espero que les haya gustado el post. Le dediqué mucho tiempo de investigación casi como si la cuestión fuese un trabajo pa' la universidad. Juro que estuve a punto de agregarle marco teórico y bibliografía (broma jaja) Si tienen alguna duda, queja, reclamo, sujerencia, inquietud hágala saber; creánme que me pongo ansioso esperando sus comentarios. 

¡Gracias Totales!

Twitter: @gonmeirelles

¿Quién no ha sufrido después de afeitarse?

Me tomaré una licencia muy personal y dejaré de lado a lo que de moda nos concierne; hoy les hablaré sobre nuestro cuidado personal. Si queremos vernos en un 100% bien debemos preocuparnos sí o sí de nuestra cara. El físico, las pilchas onderas y los zapatitos nuevos no lucen como deberían si dejamos de lado nuestro cutis. La verdad es que nosotros los hombres somos (Me incluyo) muy dejados al momento de preocuparnos por lucir bien lejos de las espinillas, puntos negros y pelos incrustados; lo que se resume en una verdad poco alentadora que se aproxima a nuestra realidad. El sábado recién pasado escribí para Juvenoide un artículo sobre tips que nos ayudan a prevenir todo efecto colateral después de afeitarnos, pero hoy les dejaré las razones de la irritación facial que nos aqueja día a día.

¿Quién no se ha irritado después de afeitarse? Son tantas las causas que llevan nuestra feliz afeitada a un campo de guerra con mucha sangre que por pena les dejaré 10 tips para que no terminen con su cara igual que un mapa. 

 ¡Aquí Van!

1) Afeitarse en seco: Para preparar la piel señores debemos ocupar agua, y mejor si es caliente; con el fin de abrir los poros beneficiando la preparación de la afeitada. Si se afeitan en seco no sólo provocan una irritación molestosa, sino que incluso pueden llegar a cortarse.

2) Afeitarse con agua fría: Siempre que sea posible utilicen agua caliente y claro, a una temperatura que no te queme la cara. El agua caliente abre los poros y prepara la piel para la rasuración.

3) Afeitarse con una Gillette desgastada: La hoja de afeitar que se utiliza debe estar lo más afilada posible. No se debe ser psíquico para saber que cuanto más uso tenga el modelito más desgastada está. Si notas que la prestobarba no corta bien, debes dejar de usarla.

4) Afeitarse con una cuchilla oxidada: A veces las prestobarbas, sobretodo las baratitas; sí, esas que venden por docena en el supermercado, pueden oxidarse por falta de uso o por el contacto continuo con el agua. Aunque la Gillette se vea nueva, bótenla. No sólo se pueden cortar, sino que pueden pegarse alguna infección cochinona.

5) Afeitarse aplicando demasiada presión: A veces todos tenemos la manía de aplicar demasiada presión cuando nos afeitamos, quizás porque nos descuidamos. Si el problema es que la cuchilla no corta bien, es mejor botarla y usar una nueva que apretar demasiado. Si aplicas presión y te cortas, el corte será más profundo (Me demoré años en lograr esa conclusión jaja)

6) Afeitarse muy rápido: Lo peor cabros es afeitarse
en la mañana antes de irnos a la pega o a la universidad. Si el tiempo no nos apremia debemos dejar ésta tarea para la noche. Se supone que rasurarnos la barba es una experiencia relajante y placentera. Traten de dedicarle al menos 15 o 20 minutos a nuestra única obligación facial. Cuanto más rápido se afeiten, más probabilidad tenemos de irritarnos.

7) Afeitarse a contrapelo: Existen muchos hombres que ya saben como evitar el sarpullido y se afeitan a contrapelo (Yo mismo, por ejemplo) y no se sufre de irritación. De abajo hacia arriba es la técnica. El problema es que no todos manejan éste tipo de rasuración y sus cutis no están acostumbrados a ese tipo de movimiento. Intenten una vez y si ven irritación no lo hagan más.

8) Afeitarse dando demasiadas pasadas: Cuando no sentimos una buena afeitada, tendemos a dar varias pasadas con nuestra Gillette la zona que no nos dejó satisfechos. Ese grave error genera una irritación. 

9) Usar un aftershave con alcohol: ¿Se ponen alcohol en una herida cuando se cortan? Sí, duele y arde mucho. Pues lo mismo pasa después del afeitado si aplicamos alcohol en la zona recién rasurada; generando así un gran daño a nuestra piel. El mercado se ha encargado de ofrecernos una amplia variedad de lociones que no contienen alcohol lo que beneficia al acabado completo de nuestra rasuración.

10) Afeitarse con un equipo inadecuado para tus necesidades: Toda la práctica que tengan y todo el interés que le pongan quizás no sea suficiente si el equipo que tienen no es el adecuado. Experimenten con distintas maquinas, prestobarbas, cremas, aftershaves, etc. Hasta que encuentren lo que mejor para el cutis de sus caras.

pd: Les dejo el link de mi columna en Juvenoide: http://www.juvenoide.cl/quien-no-ha-sufrido-al-afeitarse/

Espero que éstos consejos puedan ponerlos en prácticas para ahorrarse malos ratos y disgustos frente al espejo.

¡Gracias Totales!

Espero leerlos y nunca terminaré de agradecer su buena onda.

Twitter: @gonmeirelles

Guía para caminar con estilo en la calle

Después de mirar los píes disimuladamente de nuestros compatriotas débiles por el gusto de la moda; nosotros los hombres. Pude descubrir una premisa poco alentadora; sí, somos bastante fomes al momento de elegir un buen zapato y no nos arriesgamos innovando con lo ofrecido en el mercado. Hoy cabros, mi misión es dejarles una “Especie de planilla” que no puede faltar en nuestros clósets.

Las clásicas zapatillas: No hay nada más cómodo que ponerse un jeans desgastado, una polera básica, las Converse blancas y agarrar tu mochila sin importar nada ¡Eso es actitud loco! El día es bastante largo y nuestros píes tienen que resistir el perreo intenso de la fiesta y el regreso a la casa arriba de la pelota. Por lo tanto debemos tener en cuenta que las zapatillas, entiéndase que cualquier modelo, sólo se ocupan para una situación bien definida; Universidad, carretes, juntas vacilonas con los amigos en el ermitaño, etc. Sin duda éstos modelitos no pueden faltar nuestros clósets.

Los Bototos para el invierno: El mercado se ha encargado de explotar en demasía lo último del grito de la moda; botines/bototos tipo militar bien sofisticados, con cordones y punta redonda. Son ideales para capear el frío y las aguas servidas de nuestras pésimas calles. Existen en una gran variedad de tonos y también los podemos encontrar en diferentes tiendas especializadas en el rubro del calzado. Es verdad que todo zapato nuevo es incómodo y éstos sí que lo son. Les aconsejo que antes de salir a tirar pinta sufriendo se los pongan en la casa con un buen calcetín grueso para que la suela se acomode a sus pies.

Zapatos de vestir negro: Todos hemos tenido algún matrimonio, gala o presentación formal en la universidad y por ende se nos exige una tenida que esté sujeta a la situación. Un gran error que se presenta en algunos de nuestros amigazos es que tratan de imitar a Justin Bieber mezclando la formalidad (Trajes) con la informalidad (Zapatillas) generando así una extraña y temida tenida. Considero que para las ocasiones especiales sí o sí se debe ocupar un zapato formalito para no hacer el loco. El estilo Justin Bieber y Jonas Brothers déjenlo para la gala de octavo básico.

Mocasines para el verano: Llega el calor, aparecen las poleras, shorts y las sandalias. La idea es andar todo el día con ropa liviana porque incluso a las 9 de la noche todavía podemos sentir los 25 grados del ambiente. Independiente del estado del clima igual podemos tirar pinta; sí, transpirados pero con estilo. Una buena propuesta y que nos hace lucir algo más formal son los mocasines. Se pueden usar con Shorts o con algún pantalón hasta el tobillo (Esa es la gracia, que el zapato se vea) y salir de lo más cool por las calles santiaguinas. Ojo, que existe un gran PERO si quieren usar éste tipo de calzado; sólo se pueden llevar en verano y SIN calcetines. Michael Jackson fue al único que se le aceptó en cualquier fecha y con calcetines usarlos; bueno, era el rey del pop.

Las zapatillas para el deporte: Claro está que no con cualquier cosa podemos correr, jugar una pichanga o derechamente entrenar en el gimnasio; necesitamos de una zapatilla que nos permita resistir durante nuestras masculinas actividades. Un buen calzado es aquel que no nos hace transpirar el pie, no genera olor ni hace que nuestra columna sufra las consecuencias de una mala ejecución física. Si no queremos lesiones tenemos que invertir buenas lucas para ello.

Hawaianas sólo pa’ la playa y la piscina: Siendo sincero, bien sincero les comentaré que odio las Hawaianas; las encuentro feas y no las uso en la cotidianeidad de mi vida. Independiente del  punto de vista personal que tengo, sí las considero como una buena propuesta para la playa y la piscina; son cómodas, se secan rápido y fáciles de poner por emergencia (Claro, imagínense si el cabro chico se les está ahogando, se debe actuar rápido para que no quede la cagá) El mercado ha tratado de innovar  con diferentes materialidades en éste tipo de sandalias para acercarlas formalmente al uso diario, pero NOT, siguen siendo muy alternativas para mí.

pd: Cuando ocupen una hawaiana blanca procuren de lavarlas o mantener sus pies limpios; no existe nada más Tshulo que una sandalia sucia y las patas negras.

Espero que mis humildes consejos sí les sirvan y puedan comentar también lo que ustedes creen al respecto. También quiero agradecer su buena onda dejada en las entradas anteriores, me hace muy feliz que les guste mi trabajo. 

¡Gracias Totales!
 Twitter: @gonmeirelles

Relojes ... ¿Viene nuevamente lo retro?

Desde cabro chico siempre me gustó vestirme como mi papá, tratando de imitar lo que él se ponía; claro, adecuando todo a una versión bien miniatura. Camisetas de piqué, pantalones de gabardina, chalecos a rombos y chaquetas con coderas eran las prendas que no podían faltar en el clóset noventero de mi viejo. Por otra parte, lejos lo que más admiraba eran sus mocasines negros y el infaltable reloj Casio guardado en su velador. Ciertamente, no todo podía ser color de rosa; ya que la diferencia de talla conmigo era enorme y tampoco era normal ver a un niñito vestido poco menos de etiqueta jugando a la pinta en la calle. 

El gusto personal por las pilchas de décadas pasadas fue aumentando en la medida en que iba creciendo, acentuando mi mirada fijamente en un objeto de culto que siempre desee. Sí compadres, les hablaré sobre los relojes Casio retro y les traigo un súper buen dato.

 Lo primero que hice fue recorrer por arriba y abajo el mall. Entré a todas las multitiendas con el fin de encontrar lo que quería ¡Grave error y pérdida de tiempo! No encontré nada y lo poco que había se escapaba de mi presupuesto (No más de 15 lucas) Seguí con mi empacho muy desilusionado por no conseguir lo que buscaba. La misión cada vez se tornaba más complicada hasta que logré hallar en Facebook una página de ventas de éstos relojes; todos muy bonitos pero tenían un detalle, para variar eran muy caros; no estaba ni ahí con pagar tanta plata por la caja original ni mucho menos garantía de 2 años. Fue en ese momento, cuando mis últimas neuronas visualizaron el centro de Santiago y sus miles de productos ofrecidos; no perdía nada, era mi última opción.

 Llegué a la mítica calle de San Antonio y sin caminar mucho encontré la relojería Arcoíris; es bien piola, antigua y atendida por sus viejitos dueños. Entré, miré por aquí, por allá, los precios y me caí de raja espalda por la variedad de sus productos. Sí, estaban todos los Casio que me gustaban y sus precios realmente convenientes.

 La verdad es que me demoré bastante en elegir alguno para adquirirlo, pero como uno no es ninguno, me compré dos sin temor ni culpa; total, gasté ene plata en bencina, pase escolar, Coca-Cola para la sed y otras tonteras mientras recorría buscando estos modelito.

 Cuando digo que tienen una gran variedad es porque TIENE UNA GRAN VARIEDAD de relojes; desde los más antiguos, onda casi con calculadora; tipo Pawer Ranger hasta los más TOP TOP fashion. Les recomiendo que vayan y que lleven platita en efectivo, porque es tan añeja la relojería que no tiene red compra (digo añeja con respeto).

Ahora las excusas no valen porque podrán encontrar sus relojes HIPSTERS deseados. Decídanse en visitar la relojería, piensen en lo que quieren, y si no, literalmente

dejen de dar la hora.

 pd: Amigos, les dejé estilos diferentes para que se inspiren en ocupar sus relojes retro. Ojalá les gusten porque los outfits que presento son muy versátiles como para usarlos en la calle ¿Qué les parece?

pd2: Escribo todos los sábados para Juvenoide.cl y podrán encontrar éste mismo artículo con más imágenes en la página.

Dirección: RELOJERÍA ARCOIRIS San Antonio nº 796 (No tiene red compra)

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¿Quiere combatir el frío? Use calzoncillos largos.

El otro día estaba sentado en el patio de la universidad muerto de frío y de forma espontánea mis neuronas hicieron un corte circuito rompiendo el hielo que las congelaba. Una pregunta me surgió junto a la brisa helada que corría. Sí las mujeres usan Pantys para combatir el frío ¿los hombres podremos ocupar calzoncillos largos para no morirnos de hipotermia en éste invierno? ¿O es muy tonto lo que estoy diciendo? Me levanté abruptamente de mi puesto con la misión de encuestar a todos mis amigos, conocidos y compañeros para saber su opinión respecto al tema. La verdad, es que me sorprendí al darme cuenta de la conclusión obtenida.

   

No me creerán, pero un 90% de los entrevistados (Incluyéndome) sí, en algún momento de nuestras vidas capeamos las bajas temperaturas ocupando como doble piel ésta emblemática prenda. ¿Por qué la denomino como emblemática? Pues porque en algunos casos hay un cierto pudor respecto a su uso y una discusión sobre lo mata pasiones que es v/s lo cómodos que son para días verdaderamente helados, además de que las últimas dos o tres generaciones dejaron de usarla por lo que su regreso acentuó más el pudor generando duda ante lo anticuado que ya se considera.

La historia del calzoncillo largo no deja de ser interesante puesto que es producto de una variación del Union Suit. El Union Suit es una prenda de ropa interior tipo “Enterito” que tuvo su origen en Estados Unidos durante el siglo XIX. En un comienzo fue una prenda exclusiva de vestuario femenino, pero luego ganó popularidad entre los hombres; dicha prenda evolucionó transformándose en ropa interior de dos piezas, refiriéndose al calzoncillo largo específicamente, de manera más popular como Long John. Este nombre se debe a que la compañía a la cual se le adjudica la creación de éste modelo habría tomado el nombre del boxeador John L. Sullivan como inspiración ya que él los usaba constantemente en sus peleas.

Estamos de acuerdo que no nos encontramos en el siglo XIX sino que en el XXI y el mercado se ha encargado de dejarnos eso claro. Muchas marcas de diferentes multitiendas cumplen con la misión de romper paradigmas respecto a lo poco sexy que puede llegar a ser éstas patas blacas. Colores llamativos, cortes asimétricos y calce ajustado son algunas de las tantas alternativas que podemos encontrar en el comercio; beneficiando claramente nuestra comodidad y sensualidad.

En lo personal, creo que cada vez somos más los hombres que nos animamos a traer en gloria y majestad ésta prenda con el fin de no morir en el invierno. Atrévanse con lo nuevo que nos ofrecen para destronar el clásico calzoncillo largo de color blanco que usaban nuestros abuelos y papás.

(BUSQUEN EN ASOS.COM)

Y por último permítanme un humilde consejo. Es cierto que para algunas mujeres vernos lucir dicho modelito les despierta intriga y curiosidad, pero también, por el norte contrario, encontramos un alto porcentaje de mujeres que detestan los calzoncillos largos. Entonces, debemos tener en cuenta el momento y la situación para portarlos; como se dice vulgarmente “No vaya a saltar la liebre pillándonos desprevenidos” ¡Pero tranquilos muchachos! Para todo existe una solución, porque quitarlos no demora más de 10 segundos.

 ¡Gracias Totales!

@gonmeirelles